2014. 11 16.

Korkülönbség, gyermekvállalás

Trixike
Tisztelt Szakértő!

39 éves nő vagyok, a párom 14 évvel fiatalabb tőlem. 3 éve élünk együtt.

A megismerkedésünkkor próbáltam őt elutasítani, de nem adta fel, kölcsönös szerelembe estünk. A családja eleinte próbált mindkettőnket rábeszélni a kapcsolat lezárására, de ő is azt nyilatkozta, h a korabeli lányokkal nem érti meg magát, nem érdekli a korkülönbség, hisz velem boldog. 2 éve külföldi nyaraláson megbeszéltük, h a biológiai órám miatt (gyermektelen vagyok), és mivel ő még nem szeretne gyermeket, hazatérve elválunk. Nem tudtuk ezt megtenni.

A téma azóta is a levegőben van, de mindhiába kértem, h akkor költözzön el, menni sem akart. 1 hete csajozáson kaptam - randizott egy kislánnyal, és elmondta, h nem jelentett semmit, csupán azt remélte, ez előre vagy hátra mozdít a kapcsolatunkon. Másnap reggel (szégyellte is magát) elköltözött. Azóta folyamatosan kapcsolatban vagyunk, a kislánynak jelezte, h nem fogja keresni. Nekem azt mondja, még nem akar gyereket - nekem pedig itt az idő - és gondolkodni szeretne.

Ma reggelre itt aludt, és egész nap együtt voltunk, sokat beszélgettünk. Nem tudja, mit akar, de szerinte egzisztenciálisan sem stabil még a gyermekvállaláshoz. Közöltem, hogy a bizonytalanságának gyárt ürügyet és még azt sem tudjuk, termékeny vagyok-e, szóval sok tennivaló van a témában. Szenved és én is, mert szeretjük egymást, de próbál elengedni, ugyanakkor nagyon jól kiegészítjük egymást. Talán már érzi, hogy nehéz tovább lépni, ha az ész diktál, és a szíve szeret.

NEM MARADTUNK SEMMIBEN. Azt gondolom, fog keresni, és találkozni is akar majd. Ugyanakkor az eddigi közös életünk együttjárósdira való degradálása szerintem ugyanolyan időhúzás, mintha velem marad, és csak beszélünk a gyerekvállalás számára korai kérdéséről. Hogyan tudom megnyugtatni, elérni, hogy a kérdés ne legyen neuralgikus pont, hogy ne féljen a felelősségtől és ne a jövőt tervezze, hanem a mának éljen, ha szereti a nőt, akihez hasonlót talán soha nem talál majd - mondta, s hozzátette, ideális lenne, ha 20 évvel lennék fiatalabb...

Én hiszem, hogy meg tud ezzel a kihívással birkózni, és bár nem tudjuk, h spontán teherbe esnék-e, mégis nekem valóban ketyeg a biológiai órám, és ideje elmélyülnöm a gyermekvállalás kérdésében, ami egyre jobban foglalkoztat. Szeretnék neki szülni kisbabát. Az apukája szerint, bele sem kellett volna kezdenünk, és be kell lássuk, hogy halálra van ítélve a kapcsolatunk, noha imádjuk egymást. Ő azt mondja, nem hagyott el, csupán elköltözött, h mindketten gondolkodjunk.

Várom szíves válaszát!

Köszönettel,

Banga Adrienne
Coach, Tréner, Életvezetési tanácsadó
Kedves Trixike!

Soraiból számomra mindkettőjük bizonytalansága nyilvánvaló. Ön abban bizonytalan, hogy vajon érdemes-e a "biológiai óra" miatt megszakítani a kapcsolatot, a párja pedig abban, hogy vajon meg tud-e felelni az Ön elvárásainak. Ki is mondtam a kulcsszót: ELVÁRÁS.

A párja 25 éves, Ön 39, ezért Önnek kell az okosabbnak lennie. Tudnia kell, hogy egy 25 éves férfi még a karrierje elején tart, tele tervekkel, reményekkel, vágyakkal. Őt még nem sürgeti az idő – és nem is fogja, hiszen egy férfi akár még a hatvanas éveiben is teherbe ejthet egy nőt. Éppen ezért sosem fogja megérteni az Önt sürgető időt, ez számára nem értelmezhető érv. Az ő jelenlegi élethelyzetében két erő harcol egymással: egyrészt szeretne még egy kicsit élni, másrészt Önnel szeretné ezt megtenni. Ezt a harcot csak rossz irányba tudja lendíteni, ha Ön elvárásokat fogalmaz meg. Az elvárásoktól egyébként is megrémülnek a férfiak, és gyorsan menekülőre fogják a dolgot, a gyermekvállalással kapcsolatos elvárások pedig a legfélelmetesebbek számukra.

Azzal, hogy Ön elemezni kezdi az ő viselkedését ("közöltem, hogy a bizonytalanságának gyárt ürügyet") gyakorlatilag még inkább elbizonytalanítja, sőt akár megalázva is érezheti magát az úriember, hiszen egy ilyen kijelentéssel Ön azt érezteti vele, hogy nem stabil, nem tudja, hogy mit akar, ergo nem férfi.

A "sok tennivaló van a témában" kijelentése pedig egyértelműen elvárás, feladatmegfogalmazás, ami cseppet sem teszi vonzóvá a gyermekvállalás lehetőségét a párja számára.

Most gondoljon arra a tevékenységre, amit Ön a leginkább szeret végezni, lehet ez bármi, akár játék, akár sport, vagy bármilyen hobbi. Ha én most azt mondom Önnek, hogy a mai naptól kezdve ezt a tevékenységet mindennap kötelező végeznie és számon is fogom kérni, mit érez?

Azt a tevékenységet szeretjük, amit örömmel végzünk, belső motivációból. Ami feladat, ami kötelező, az munka. Márpedig Ön most kötelezővé tette a gyermekről való gondolkodást, egyfajta feladatként fogalmazta meg számára a felelősségvállalást, és az Ön biológiai órájának figyelembe vételét.

Azt, hogy a párja nem zárkózik el teljesen a témától, mutatja az is, hogy nem hagyja el Önt. Még nem ijedt meg végérvényesen, de már közel áll hozzá.

Szerintem most elsősorban Önnek kell elgondolkodnia.

- Ha véget vet ennek a kapcsolatnak, akkor közelebb kerül a gyermekvállaláshoz?
- Valóban úgy érzi, hogy ez a férfi az igazi és valóban vele tudja elképzelni egy gyermek felnevelését?
- Képes elfogadni a következő 50-60 évben, hogy a párja mindig egy picit másként gondolkodik majd, mint Ön, hiszen a korkülönbségből adódó gondolkodási és tapasztalati különbségek mindig meglesznek?
- Mennyi időt ad még magának arra, hogy teherbe essen?

Ha tényleg úgy gondolja, hogy ezzel a férfival akarja leélni az életét, akkor változtatnia kell a saját hozzáállásán is. Ha eldöntötte, hogy vele akar maradni, akkor az bizony azzal is jár, hogy vállalja a kockázatot. Annak kockázatát, hogy egy ideig még nem valósul meg az álma, és ezzel akár ki is csúszhat az időből (ami egyébként akkor is megtörténhet, ha elhagyja őt és új partnert keres). Próbálja meg egy kicsit elengedni azt a görcsöt, amit a gyermek iránti vágy okoz. Próbálja meg lazábban, egyszerűebben kezelni ezt a kérdést. Beszélgessen a párjával és ne csak beszéljen hozzá. Igyekezzen megérteni az ő álláspontját is, ne csak a sajátját közölje. És semmiképpen se minősítse az ő gondolatait, fogadja el, hogy az ő igazsága éppen olyan igazság, mint az Öné.

Megnyitni és megnyugtatni csak úgy tudja, ha eltűnik Önből a görcs, és lassan, szeretetettel, az párja érdekeit is figyelembe véve közelít a témához; nem feladatokat, hanem lehetőségeket láttat, mégpedig mindig a pozitív oldalról. A párja csak akkor fog érdemben foglalkozni a kérdéssel, és csak akkor tud majd pozitívan hozzáállni, ha nem feladatnak érzi, és képes lesz meglátni a gyermekvállalás szépségeit is. Fontos, hogy érezhesse, ő is dönthet a kérdésben, nem helyette döntik el.

A párja most fél, menekül az elvárások elől, és valószínűleg nem is érzi magát eléggé férfinak ezek miatt, sőt akár az is eszébe juthatott már, hogy ő csak azért kell most ennyire Önnek, hogy végre gyereket szülhessen. Ez nem jó irány. Éreztesse a férfival, hogy szereti, legyen kiegyensúlyozott és stabil, mutassa meg, hogy minden probléma megoldható és áthidalható.

Ne beszéljen vele biológiai óráról, termékenységről és hasonló, a férfiakat messze menőkig riasztó témákról. Hagyjon most neki egy kis időt, tegye boldoggá a napjaikat, és valósítsa meg azt, amit írt is, hogy a mának éljenek. Jelenleg éppen ő az, aki a mának szeretne élni, Ön pedig a jövőben kutakodik. Ne tegye! Nincs értelme arról beszélgetni, hogy mit szeretne megvalósítani, ha a jelen (amiből a jövő épül) csupán egy feladatokkal és harcokkal teli csatatér – ezzel csak távolabb löki őt önmagától is és a vágyott céltól is.

A felelősségvállalásnak, a vágynak egy gyermek iránt ki kell alakulnia, ezeket elvárni nem lehet. Ha megérti a párja gondolkodását, azt is tudni fogja, hogyan lehet ezen változtatni. Amíg azonban nem tudja, hogy mi a gondja a párjának a gyermekvállalással (hiszen nincsenek igazi érvei ellene, de leginkább azért, mert nem meri elmondani Önnek), addig ez mindig csak vitába torkollik majd.

Óva intem attól, hogy most egyik pillanatról a másikra stratégiát váltson, az gyanús lesz a párjának is. Először önmagában tisztázza a kérdéseket és csak utána kezdjen bármihez is. Higgye el, Önnek is jobb lesz az élete, ha saját maga felé sem elvárásként fogalmazza meg a gyermekszülést. Az pedig az Ön személyiségét is fejleszti, ha megtanulja megérteni és elfogadni a másik fél indokait, gondolkodásmódját, félelmeit.

Ne feledje: Amit elvárnak tőlünk, azt nem tesszük szívesen. Ugye Ön sem szeretné, hogy a párja csak muszájból legyen apa? És ugye Ön sem csupán az idő múlása miatt szeretne anya lenni?

A végére hagytam még néhány nagyon fontos kérdést: Kizárólag a gyermekvállalás kérdése okozza Önök között a gondot? Biztos, hogy ez az egyetlen, ami miatt most ez a feszült helyzet kialakult? Minden másban tökéletesen egyetértenek és gyermek hiányát leszámítva mindketten úgy érzik, hogy stabil, hosszú távon is működő kapcsolatban élnek egymással? Ha ezekre a kérdésekre igennel válaszol, akkor mindenképpen azt javaslom, adjon még időt a kapcsolatnak és a párjának. Ha a válasz mégis nem, akkor viszont sajnos Ön is csak ürügyet keres, ez esetben viszont ideje végleges döntést hozni.

Üdvözlettel,

Banga Adrienne
coach,
életvezetési tanácsadó







SZAKÉRTŐINK
Fejlesztő pedagógus
Pszichológus
Coach, Tréner
Pszichológus, Coach, Tréner, Életvezetési tanácsadó
Pszichológus, Coach, Tréner, Mentálhigiénés segítő, Életvezetési tanácsadó
Pszichológus, Tréner, Életvezetési tanácsadó
Pszichológus
Coach, Tréner, Mentálhigiénés segítő, Életvezetési tanácsadó
Coach, Tréner, Életvezetési tanácsadó
Pszichológus
Coach, Tréner
Pszichológus
Pszichológus
Pszichológus, Tréner
Coach, Életvezetési tanácsadó
Coach
Pszichológus, Tréner
Pszichológus
Pszichológus
Pszichológus


VÁLLALATOKNAK



CSALÁDOKNAK
Családi tervező rendelése
Kicsiknek és nagyoknak egyaránt.





LEGOLVASOTTABB CIKKEK
Bizonyára mindannyiunk számára ismerős már az a tenisz meccseken felhangzó a er...
Négy komoly tévhit a testbeszédről – Valóban érted a nonverbális jeleket?
Gyakori félreértés, hogy a testbeszéd vagy a nonverbális kommuni...
Könyvtárak a jobb életért
Egy amerikai férfi, John Wood, akiről talán sose hallottunk nagy...
Azra Karaduman története - a török földrengés csodababája
"Igazi boldogság számomra, hogy őket, hármójukat kihoztuk. Több ...
Nincs többé ránc.....
Olvasom, ahová csak nézek, tele a hirdetésekkel a tévé, az újság...
PARTNEREINK



GYORS SZAKEMBER KERESŐ



AJÁNLÓ
"Mit kezdjek a gyerekkel, aki tíz év versenysport után egyszerűen abba akarja h...
Van 5 perced magadra? Csatlakozz Te is!

Azért, hogy minél több olvasónknak sikerüljön, Feb...
Van 5 perced magadra? Csatlakozz Te is!

Azért, hogy minél több olvasónknak sikerüljön, ...


ESEMÉNYNAPTÁR
2017. augusztus 18. 16:32


CÍMKEFELHŐ